最近谈恋爱了
我超幸福的
【论坛体】同性情侣的恋爱是什么样子的
雷安
安迷修视角，少年气儿
有雷狮视角的前作走这儿：https://weijia864.lofter.com/post/1f1ca35d_1c601d058
温文尔雅风趣随和我知道你是个gay但我就是想看你追我的学长安
雷追安，安知道，甚至相当乐在其中
我一贯风格里，绝对会有的飙脏话
我论坛体不怎么样，就当第一人称，也是为了把前作漏洞补清楚，分开看也不碍事，但还是会有一种哎哟我操的豁然开朗
建议看看
人物可能有ooc，因为我走的是想要在一个比较现实的环境里，这个时代的人会做出什么样的选择
有向家人出柜的情节，也算是影射了一下本人吧
喜欢你，所以要克制自己的放纵。
我希望我无畏。
@两色清风
谢谢邀请，怎么说，在下就是一名同性恋，有一个很好很好的男朋友，也不知道题主是以怎么样一个态度和视角问问题，就我来说，在其他人眼里的固有概念，可能都会觉得LGBT这个群体是混乱靡烂的，但是也不尽然，我和我的男朋友就是从高中开始谈恋爱，一直到现在也相处的还算不错。
同性情侣是怎么样的呢，我觉得也没多少区别，我以下讲的都是情侣，重点是情侣，而绝对不会是同性，我和他们唯一的区别是，我们可能会多走一点点不容易的弯路。
我从初中就知道我的性向了，说起来惭愧，小小年纪就被我的表哥看片，他在那对着片打飞机，我看片一点反应都没有甚至有些犯恶心，我表哥比较放得开玩得疯，咂摸着嘴挑个了gv，他在那一阵恶寒我却当着他的面可耻的硬了，在表哥一脸震惊能吞鹅蛋的脸上，他哆哆嗦嗦地问我：
“你不会是个gay吧。”
我当时很手足无措，第一反应就是，我不正常，我表哥还是比较放得开，他片都不看了，安慰着我和我讲了很多，也是那时候我第一次正确地了解到同性恋是怎么样一个人群。
我表哥人一直都很好，他告诉我，同性恋就不过是一种性向，因为他们很不容易，所以很特别，
我真的很感谢他，如果不是他义无反顾地支持我，我也不会对自己的性向那么洒脱，也不会这么潇洒地就和我男朋友在一起。
以上是我意识到自己性向的事情，接下来就都是我男朋友了。
哈哈哈哈说来挺有趣的，我男朋友R【他还挺出名的，我就糊个码吧】比我要小一届，是我的学弟，我说他为什么出名呢，那是因为他真的是全校皆知，高调的以全市第一考进去，开学第一天就迟到翻墙，被校长抓到挂在升旗台那儿万众瞩目，他长得是真的挺好看，哪怕被太阳烤得汗流浃背，我们班一群女生都在为着汗水沿着耸动的喉咙的小弟弟而尖叫。
我嗤之以鼻，却不经意多看了R好几眼，他长得实在很不错，拽上天的脸符合标准玛丽苏小说的高冷霸道校草，是所有女孩子的理想对象。
说些不害臊的，那时候我也觉得，幻想的梦幻男朋友，就应该长成这张脸了。
当然除了开学第一天的惊艳亮相，后面的逃课聚众，吸烟翻墙，顶撞老师，欺负同学也让他在办公室里大火一场，我有时候会去老师帮忙，只要一看到教导主任脸一跨，R的名字就一定会被咬牙切齿地念出来。
合着这个校草要走黑道风啊。
风靡人物啊。
我以后每次被老师叫去帮忙都会有个乐子可听，还挺好玩的。
然后就有一天我去校长办公室拿老师们的教案的时候就看到本尊被训得低眉顺眼，第一次见到真人，我还以为他有多硬呢，看着也挺乖的啊。
我在一边不着急打扰，校长扫到我之后就又对着他糊弄几句，把R赶去和我一起搬书了，我还以为他会有多不服气，但也乖乖地帮我搬起了书，没有一点不乐意的样子。
看样子心情还不错，那张每次一见人就得拽得他欠我八百万的臭脸也明亮了不少。
我俩不熟，是我先和他搭了话，问他怎么着就被训了，R还特要脸，哽着脖子说是因为和同学起了冲突，我笑了笑，肯定就往群殴那方面想了。
但R好像比我想象的要乖点，没有那么混，这就是我对他正面的第一印象。
R这个名字那之后都不轻不重的留在了我脑子里面，忘不掉，但留得浅浅的，扫一眼就记起来了。
之后他倒是厉害，一遍又一遍地在我面前横跳，各种偶然事件都给他碰上了，每天早上都能看到他喘着气儿满脸通红地骑着自行车停在我家不远，上气不接下气地和我聊着天。
真巧啊，前几年一次都没碰到，但自某一天的奇妙相遇开始，R就像是打卡一样天天在我面前晃，我对同性之间还是挺敏感的，甚至开始怀疑R心里到底是不是藏了点东西。
这可是太有乐子了。
但事实证明，心里揣着不好的坏心思很容易得到报应，有时候我还挺像逗逗R暗示一下的，结果那天晚上我就被他身后的一些，弟兄，我是不太懂他们称兄道弟的理由，感情是真的把自己当成黑社会了，我被他们围着的时候，他们就歪着嘴巴说：
“听说你很跳啊。”
我当时还骑着自行车，愣在原地，抵着地面的腿都差点给歪下去。
说真的我觉得我挺乖的，上学干过最出格的事情就是上课找人说话借了块橡皮擦，跳，浪这一类词忽然形容在我身上我就只有一个反应，不伦不类，
“你们找错人了吧。”
“没找错，XX【R】你知道是谁吧。”
霎时间我明白了，脑子里嗡得一下炸出声来，这名字谁不认识啊，这名字谁不犯怵啊。
黑道校草啊！
我拖了声长音，犹犹豫豫地回答着：“大概？”
“别给我瞎放屁，今天让你他妈的知道，什么人是不好惹的！”
我很少打架，小时候给送过去练过跆拳道锻炼身体，高中才给停掉，算得上有模有样，我也不爱随便动手，因为我觉得动武这种事情非常不讨好，更何况是同校一场，毕业证还被校长抓在手里，考进来的也不容易，都是孩子，碰到磕到了就不好处理，而且日后总会碰到，这么不讨好的得罪人是真的没多大好处，巩固自己校霸地位的，那是多大一中二病会真的这么做。
R就是那么大一中二病。
黑道校草！高冷校霸！学校里的风云人物！被他盯上的人都得死！
已经被盖上死亡戳戳的我一脸冷漠地看着他那群小弟在我眼前放狠话，我好歹也是比他们大一届的，人嘛，总有点对后辈的优越感，我看他们就像看没长大的小孩似的，任他们在那儿跳。
他们带的人不多，没把我这种好好学生放在眼里，但他们错了，毕竟也都是些假把式，打架也都不怎么样，等我一个个把他们揣在地上的时候我冷哼一声，差点被他们这股混混风带过去说了句“还敢不敢惹我。”我悬崖勒马说了别的：
“还能不能好好学习。”
我不知道意义何在，可我觉得我这样挺有教育意义的，看他们人模狗样怎么就这么小开始瞎混了，我当然得拯救一下。
然后我昂起头就扭过身，想潇洒一点但是劲用大了，把我的脚给崴了，我那踹了一爬子人的脚，这个时候终于英勇就义。
我差点没稳住就给摔下去，我没敢回头看他们的目光，他们肯定是没法爬起来偷袭我，但是这一瘸一拐的实在不好看。
刚开始我觉得自己教训小一辈的学弟还是挺帅的，哪怕中途负伤我也觉得有种特悲壮的凄凉感，更帅，可问题是我的确是负伤了，但是特别孬种的自己崴自己，火劲就上来了。
我心里窝着，不知道哪里惹到R了让我丢这么大的脸，晚上跛腿蹦回家气得牙痒痒，都不过脑子就想着把那没良心的小混蛋很削一顿，什么事儿啊，我还以为他喜欢我呢。
脑子里烧了一窝子的火，还是把他名字烧的更深了。
隔天我没法骑自行车，还是蹦蹦跳跳地赶到了公交车，我当时端着自己是个挺优雅挺温柔的人设，但我这一早上的狼狈是我这些年以来的头一回，本来睡一觉想着我要不好好问问，说不定就是有误会。
我这早上闷气一囤，还误会什么，就是错了，冷静不起来了，不做你的知性学长了，就一问题少年对他那么友善干什么。
我那时候还真是十分小孩子气，被R那股子小劲带着一起幼稚，真的特别不像我。
就那股子劲，我真的太喜欢他了。
我一下车就看到他在门口那儿推着自行车，还装模作样地走了几步，我火气又上来了，说什么都不想理他。
但R慌慌张张地跟在我旁边，那副不知所措的样子真的太让人稀罕了，拽上天的校霸？不，是学弟，可爱的学弟。
我怕我脸就要黑不起来了，提了一句他那些小弟堵我的事情，语气有点不太好就甩头离开了。
余光我看到他错愕的表情愣在了原地，这么一看还真有点小可怜。
这副模样，可叫人喜欢，我心一下就软了，觉得他是真的想往我身边靠过来，每一步都走得小心翼翼，我嘴巴扬得可高，都让我没法忽略发自心底的笑。
说起来是真的逗，R带着堵我的那批人结结巴巴地过来道歉我是真的没法忍住就笑出声了，那动静特别大，过路同学的视线都齐刷刷地投了过来。
R倒是不犯怵，就是对着我有些支支吾吾的，他这表情我看得出来，憋一张通红嫩脸怪可爱的，憨憨好半天才扯上一个根本不靠边的正题：
这不就是为了要个电话嘛。
他做梦一样看着我讲出这种绝对不过脑子的话。
你们是没见着他的样子，黑道校草，高冷霸道，用这种方法去要电话真的是太酷拽了，不愧是顶着标准玛丽苏的男主脸，怎么着就走清纯学弟的路线呢。
我就批了他一句：“打一顿买个电话呢？”
R身体像是被人电了一下剧烈一震，又带着他一拨小弟鞠躬道歉，那动作标准的像迎宾队似的，我从小到大没受过这种礼，这得有多大的谱才能让黑老大这么客气啊。
可有成就感，我就是被黑老大看上的人。
腰一叉，就该嚣张。
我也没那么坏，总去逗他，气都被他们这一系列操作给消得影都没有了。
确实也没法有多大脾气。
想起来R追我那一段时间，那可比现在要可爱多了，现在就是经受了时间的杀猪刀，被削得不是个人样，太混了，看了就来气，尤其是我最近写和他之前的事情，回顾现在那就更来气了。
R追我的时候挺有小心思的，趁我脚崴了每天都送我上下学，总是有一搭没一搭地和我聊着天，话题从东扯到西，都是些费了心思想出来的，把我喜欢干什么的事儿全都给翻出来了，卯着劲和我靠近乎，我还没人这么着稀罕过，就也跟着，也有点小喜欢的。
比平常更期待见面，更期待每天一出门就看到他愣在自行车座上发到，也更期待他见到我那张一烧烧到耳朵尖儿的小红脸。
每天也开始跟着他磕巴着的心脏一起剧烈地跳动着，就可以确定，我也喜欢他。
我也就被动地进行着他认为的单方面暗恋，让他过了两三个月的瘾，有些急性子的可能着急，为什么我就要这么吊着也不直接捅破这层窗户纸呢。
因为我也会有疑虑，我知道他喜欢我，却实在搞不清楚他喜欢我哪儿，说不定是脸吧，我还挺有自信的，但如果是脸的话，他在看到我的身体的时候，也会一同喜欢上我的性别吗，R到底和我是不是一样的，我还不确定。因为我知道自己是个gay，但R那时挺少年意气的，他嚣张自信，放纵自由，我还没有强大到可以放松下这些疑虑，我等着他能对自己交代好，在给这个单方面暗恋一个好的交代。
而我在这个过程改变的立场也不过是在否认，犹豫，答应的这几个阶段悄悄改变而已。
R确实还是给自己了一个不错的交代，但他捅的角度时间都太不是个事儿了。
那天我记着，他头一次没等我就溜了，我没顾上生气就揪过我看着面熟的他同学问R去哪儿了。
那个“我有事，别等了”的信息怎么着都不像是没事儿的样子，我还挺幸运的，在他同学迷迷糊糊的指引既然也能找到R约架的地方。
没错，就是约架。
我总开玩笑说他是什么社会混混，校霸，但我没真的看过他打架，那才是我第一次看到他打架。
薅起木棍照着人往头下劈，打得不留余力，动作相当漂亮，看到我的时候他都明显愣了一下，脸上那张满是戾气的痞匪样，那眉头往下锁抵着锐利的眼睛，还真有点帅，R反应很快，打架也很顺手，转个身挥着拳都是带着风心里有底的。
哎呀这小心脏，可劲扑通。
但我也不能沉迷色相太久，还是要干正事，不知道为什么，也许是为了装逼，R既然一个人单挑一群，敲了不少闷棍还要咬牙硬抗，他确实是挺爱装逼的，好像只有围殴才能证明自己是个男人似的，可愣一会儿我也得跟着冲进去。
真意外，为了个学弟打了两次群架，我觉着我好学生的名头也挂不住了，老师要看到了肯定老泪纵横，祖国最后的栋梁花骨头都跟着这群小痞子瞎混了。
R得亏留了后路，他打着打着还一边挥拳头一边瞎乐，牙都快被磕下来了，他那小愣货兄弟们才蹭蹭蹭地跑了过来，我没受多少伤，就是挥着拳头有点腰酸背痛，他们打架都没拉什么痛在我身上，R没敢回头看我，扭头对着那些来迟的人一顿臭骂，是该骂，白挨这么多打。
刚刚还乐得直哼哼，这会儿不敢看我了，好像也赶着反应过来了。
哎，这清纯小学弟人设装不下去了呗，还没准备好用本我来面对他正暗恋着的学长。
我没说话，就抱着胳膊盯着他倔强的后脑勺直笑，等着他什么时候回头看我，R就不回头，闷着低嗓子把小弟们都赶走了，人都走光了我就在他后头站着，他还是没敢回头，我伸过手去探他垂下来的手掌，摸到他颤抖的手指。
还是个小孩儿，是个没怎么经历过这些事儿的小孩儿，不知道也不敢，我看着他转过去的侧脸都有些好笑，都得轻点声说就怕一下甩手跑了：
“我们聊聊吧。”
有什么好聊的，每天都有聊，一路上聊的事儿可多了，却总是没聊完，兜里还揣着事儿没说清楚呢，怎么会这么快就聊完。
“成吗？”
他听到我这句话，被我握住的手轻轻回捏了一下，然后就一屁股坐地上了，手还拉着，像是好不容易找着路的小可怜，那也只能跟着他一屁股坐下去了。
R抽出根烟吸了老大一口，他现在有些不一样，局促下来以后就没那么可爱了，硬朗的侧脸在不清不楚的夜幕下被小心翼翼地勾勒，实在不一样，像是自暴自弃放松下来的颓靡感，他身上就带着一股子匪气，这才真的像个混混头。
“我抽烟，我骂人，我逃课，我打架。”
他叽里咕噜地跑出一堆，和连珠炮似的着急挑明，我笑着应付他，这些我都知道。
R像是怕我误会自己是个不学无术的人，虽然他也差不多了，“但我成绩还行。”
我想到他挂在校门口的照片，年级前几都挂在那门口展览，那一群小黑脸小胖脸里，R就显得特别出彩，长得太好看，拍照片哪怕死亡角度也那么好看，整个照片墙，一扫过去就是最白净最帅的那个，能不注意都难。
“门外挂了你的照片。”我看着他没说话，傻愣着烟灰都忘记抖下来，“我早就知道，你挺出名的，我不至于你之前在学校干过什么我都不知道，又没什么事，你看我现在还不是陪你打架了，反而你最开始对我客客气气地我还吓了一跳。”
我轻松地安慰着，想着要不要替他把烟灰抖一抖，就要掉到他脚上的鞋上了，我替他心疼，掉到上面我都能为乔丹给他一巴掌。
“有件事情你肯定看不出来。”
什么事儿啊。
我回过头看着他的脸，差不多猜到他要干嘛了，那几个字此时要从他嘴里跑出来了吗。
我确实没想到，他身子往前一倾，冰凉的唇角就已经贴了上来，那满腔的喜欢随着嘴唇上一点点的热度慢慢传递了过来。
还真是跑出来了。
没想到，刺激。
R第一次和我接吻，也不过是在嘴唇上蹭了两下，但那意图再明显不过，他想和我接吻，我眼睛还睁着，在他闭得紧紧的眼睛上看到他颤抖的睫毛。
他是认真的，这样一个温柔青涩的吻告诉我。
灼热的胸腔被一股清凉滑过，我刻意地捕捉他跳动的痕迹，我发着愣，一直到他离开我的嘴唇，直直看着我，我才能够从他已经张开的双眼脱离开来。
“其实，我也知道。”
我当然知道他喜欢我。
我也，挺喜欢他的。
最后的结果当然是我俩都赖在原地，我实在受不了亲完就没话讲的尴尬氛围，屁股都要坐麻了，爬起来以后拍拍身上的草粒，R含含糊糊的还不知道要讲什么，我倒是挺轻松的，我知道他是想急于证明自己已经明白了，我是给他道一句：
“晚安。”
上学见，我会等你的。
我们在一起了。
我们在一起我从来没有后悔过，我把那段时间当作我之前人生里要一直铭记着的快乐。
R比我想象的要高调，他很兴奋，因为他珍重我，他想要让所有人都知道我是他男朋友，却只会在空无一人的昏暗街道里大喊着我的名字；他想在自己的朋友面前炫耀我，却每次都以我家里有事来塘塞我们去约会做借口；他想在大街上拥抱，接吻，却连手都不敢往我那儿探。
因为R不仅高调，他珍重我。
有次约会里，我们都已经挺熟悉该如何收敛彼此的关系了，那天是情人节正好碰上我能休息的周末，我俩一起去吃饭。
他笑嘻嘻地帮我推开餐厅的门，因为我当时已经高三了，为了让R高兴，我难得丢下学业出来陪他，他笑得特别开心，像小孩儿一样。
他架着我的肩膀还在扯他那些糟心的亲戚，我很喜欢看R放肆的笑容，小小的犬牙在其间不经意露出来，少年感的兴奋在他本来就白皙的脸上扑得红红的，就特别可爱。
服务员人很好，他把我们领到靠窗的位置坐好，R手指着菜单，眼睛飞着亮晶晶的光，手指从菜单上划过，我当然是随他开心，他说什么我就应什么，看着他这么高兴我就很满足了。
“先生建议点双人套餐哦。”服务员一只手替R翻过菜单，翻过了R视线久久停留的“情侣双人套餐”。
直接翻过去了，也许是因为在这样一个时代下，我们都必须变得更敏感保护好自己，我看到R的眉毛拧了拧，下意识的心脏收紧。
“情侣套餐不是说打折吗。”
R冷声说着，服务员是个挺外向的年轻女孩，她捂着嘴打趣：
“先生我看你也不缺钱啊，还要带你的好基友凑这个热闹呀。”
服务员笑得咯咯响，R的脸就又黑了几分。
我很不安，R的脾气很不好，我害怕他忽然拍桌子对这个无辜女孩发火，我害怕引起所有餐厅人的注意，我害怕会有人开始指责这场闹剧，我害怕指责，害怕敌视的目光。
我看着服务员也意识到现在气氛不太好，她有些不安地看着R一直死盯着菜单的目光，不知道该说什么了，躲闪着的眼神落在我的身上。
我也有点看不下去R的沉默，换作了一个我自以为挺轻松的语气开着玩笑替她解围：“对啊，大不了学长我请客嘛，想吃什么吃什么。”
说完之后我看到R抬起的眼神。
我才知道，我到底是有多软弱。
他没有埋怨，没有愤懑，而是无可奈何的失望，无可奈何的脆弱静静躺在这个曾经张扬的眼睛里，R没说话，指了指一个双人套餐。
“…那就吃这个。”
哑下去的嗓子，吐息里没法掩饰的颤抖。
R没有争取，他为了我而妥协，他也许就没有想过争取，只是被周遭其乐融融的节日气氛里迷惑了，有些晕头转向，忘记了我们一直在掩藏的事实，忘记了我们在这一群男男女女里是有多么的突兀。
忽然我很生气，很挫败，我像是被他无声地指责自己是个懦夫，哪怕R连向我抱怨的机会也不争取了，服务员连忙点头，就要拿笔记下，我无端升上来的闷气让我头一次这么失态。
“不要这个，就情侣套餐。”
我闷闷讲着，服务员愣了下。
“就情侣套餐。”
我在和自己斗气，甚至有些急躁着去耀武扬威，我握着拳头又提高声音重复了一遍，服务员还在我的突然发话而震得不知道该做何反应。
“没说两个男的不让点，我们就想吃这个。”我一个字一个顿讲完后看向了R，他也愣住了，眼眶里都忘记该有什么样的情绪过渡自己没有预料到的震惊。
服务员手足无措地抱着菜单，我的声音在这个安静的西餐厅显得十分嘹亮，所有人都朝着我们这个桌子侧目，不时窃窃私语，咀嚼着从我嘴里钻出来的——
“两个男的。”
他们细碎的低语让我反应了过来，我底气忽然就全都随着我逃窜的冲动全都消失了，我看着服务员不好下台的脸色，不敢环顾那句“有问题”是谁发出来的。
“算了。”R叹口气，“什么都一样。”
根本就不一样，他语气不一样了，他情绪不一样了，他看我的眼神，必须被迫不一样了。
哪里一样。
“就要情侣的！”
我大吼一声，不满的声音变得更大了，服务员后退好几步，我站起身来，扫视着那些看着我的脸，鄙夷，疑惑，好奇的脸。
赤裸裸地将眼神停在我身上来。
“算了，不要了。”R又说了一遍。
“我想吃！我今天就要这个了！”
“别闹了！算了！”
R打断了我的吼声，他声音没我的大，比我的平稳，却让我不敢继续说下去了，他捉过我颤抖的手，厚实的手掌把我包裹的严严实实，一直在害怕的是我。
“我不想让你不高兴，你还吃的下去吗，我们走吧。”
他凝视着我，我眼睛酸涩得发疼，马上就要连他都看不见了。
R拉着我推开门，我揉着鼻子，想当街大哭，大声告诉所有人我们其实是情侣，我喜欢他，我重视他，我没有这么在乎一个人。
我不只是因为在乎我自己。
那个晚上我们不欢而散，我不敢说话，我怕R会和我搭话，我怕一听到他失望的声音就忍不住哭出声来。
R送我回家后除了一句晚安他也没有多说了，我告诉他“明天等我。”
他只是闷闷地应了一声。
R忘记事情很快，他隔天就当什么也没发生一样送我回学校上课，我也想自然一点，但我无法忽视我对于我们俩之间的介怀。
我想对他好一点，只有我一直都记着当时的事情，他越不在意我就越愧疚，我就越想弥补他。
说起来早恋耽误学习吗？还是耽误的，更何况在高三里你的情绪波动很容易波及到学业，我的成绩自然也就下滑了。
父母对我的要求一直很严格，但在一模的时候我的成绩滑了去了几名，老师希望我的成绩稳定在第一名冲状元，他们对我期望过高，我本来就很有压力，但更因为怕自己太忙，怕我没法陪他。
没什么东西是都可以兼具的，我看着我爸妈给我发的消息，那里面冷冰冰的失望让我背上又给往下压了压。
R当天晚上骑着自行车送我回家怎么逗我我都提不起精神，他有时候就是挺敏感的，一直到他送我到楼梯口，他拽住我的手把我拉过来，然后在我的嘴唇上轻轻点了一下。
我们很久没有这么青涩的吻，这都不该算吻，也就是碰了一下。
但哪怕动作那么小我也觉得我的心脏被敲开了一个小洞，灌进去了暖烘烘的热流。
“明天我接你去上学，以后中午下课，我陪你复习，就当把我高一的预习一遍了。”
他握着我的手，攒在了手心里拢好。
“别怕，还没高考，你就算现在不学了也能考到很好的学校，我陪你呢，年级第一，可牛逼了。”
R轻松地敲敲我的胸口，他愉快地开着玩笑让我舒服很多了，他一贯知道怎样让我放松。
尤其是他肆意的笑容，总是让我觉得这些东西也没什么大不了的，这种的宽慰也只有他愿意给我。
我看着他转过身去，走路轻快，小跑着离开，那个高高大大的背影还带着男孩的少年稚气，在昏黄的路灯下脱落了一个长长的影子，跟着他的脚步慢慢地从我眼前挪走。
我不敢说他有多么的可靠，但是这种小小的固执，在那个时候给我保护不大，却毫不介意地动用起他所有能带给我的安全感。
我喜欢他的背影，没有保留地只会留给我一个人的背影，不稳重还有些摇晃的背影，但我没有想到，那一晚以后，就是我最后一次见过他那样的背影。
我转身走进楼道的时候，楼道的灯明晃晃的，就是怕晚上才回来的人会摔上一跤，边走边喊的那种声控太蠢，这栋楼的和物业商量了一下，晚上以后就一直开着。
我走进去以后，拐了个角就看到了爸爸抬起阴沉的脸对上了我的眼睛。
他站在楼梯上看到我的时候，他没有我那么惊讶。
他像是已经等了很久，站了很久，我愣住了，脑子还没有反应过来，怔怔地看着他。
一直到他的巴掌甩在了我的脸上，我才回过神。
那巴掌我已经不记得多疼了，我爸小时候也打我，但从来不重，打得好玩的，但是这是我上高中以后，他第一次扇我的脸。
沉闷的一声响，底下留着火辣辣的灼痛。
“爸？”
“你怎么能这么恶心…你怎么，是我的儿子……”
这句话一个字就带着炸雷一般的响，爸爸咬着牙齿里的抽吸，全都砸在了我的身上，也堵住了我发抖的嘴。
我很怕，怕得不行，不仅是爸爸眼睛里喷出来的怒火，还有怨恨，还有失望，还有痛苦，还有那同样的，赤裸裸的，不加掩饰的，那份厌恶，恶心到不行的厌恶。
就这样没有任何委婉的血淋淋的，甚至是从至亲的人，投来的目光。
唾弃。把我直接从群体里撕下，剥离的唾弃。
真正让我痛苦的，不是爸爸的那一巴掌，而是沉默，死寂一般的沉默，等我回去家门以后，连多余的一眼都不想看我的沉默。
随后就是妈妈把他撕烂开来的哭诉。
“为什么！你告诉我为什么是你！为什么是我？！我造了什么孽？我为什么要承担这些？我做错了什么你要我承担这些？”
“告诉妈妈？你从小到大你那么乖？你是哪里不正常？”
“告诉我！我哪儿做错了！”
“为什么！你不正常！”
妈妈抓着我的肩膀，眼泪重重地砸在地上，她撕裂开的哭嚎把这些斥责揉烂了，却把每个字都嚼出血，一个个都狠烙在我的心里。
“告诉我啊！”
她冲着我尖叫，已经被逼到崩溃了。
爸爸一根一根地抽着烟，一直都最后一根落下了厚厚的烟灰，他才起身把跪倒在我腿边的妈妈扶起。
他浑浊的眼睛看着我，两只手放在我的额头上，就这样低低地凝视着我。
“告诉我，是真的，还是假的。”
我看着他，这是我最后的勇气去直面他的悲怆。
“真的。”
然后我给他一脚踹倒在地上，脊背磕到了墙壁，哪怕接下来以后都没有动作了，他压抑下去的，倒抽出去的冷气也在挤压着我。
那一片都在发疼，妈妈还在嘶吼着，我什么也听不见。
“我要是没你这个儿子，该有多好。”
我要是没有，你不正常，我做错了什么。
那么，我又做错了什么。
那一晚上吵得没有一刻安宁，我一言不发，只留下妈妈不理智的嘶吼，然后是属于他们的争吵，他们互相埋怨互相扔东西，掉落下来的碎末都砸在了我的脚背上，我捂着脸，耳朵一直都在嗡嗡作响，全都是所有恶意的言论，围绕着只不过是我出生下来就注定的事情，一直在缭绕。
我没有反抗，没有辩驳，我也无话可说，这个世界容不下异端，那满腔澎湃的黑色席卷着那些就是要把我刺穿的锋芒而来，哪怕是我悄悄藏起来的颜色也被他残忍地吞没。
他们说的那些难听的话，我没办法去埋怨。
在这么一个抱有刻薄偏见的世界里，我没有资格为自己争取权益。
这才是现实。
一直到后半夜里，我累了，他们也累了，我起身去洗了澡就想睡觉，爸爸在背后叫住我，说：
“明天别去学校了，就算我不认，我也不能允许有谁给我丢脸，你以后，就给忘了吧。”
我没有回应，因为这不是一句商量，而是一句命令。
我洗了以后就爬上了床，我没有关上门，留了个缝，看着客厅里没有关掉的光透出来。
然后妈妈瘦小的身影从门缝里侧身走进，光打在她的背后，五官也模模糊糊的了，也许是我对她当时的脸忘得差不多了。
我看着天花板，她默不作声地坐在我的床边。
然后她才闷闷地对我说：
“我知道，你是个好孩子，妈妈舍不得让你难过，爸爸对你很严格，所以从小妈妈都惯着你，想让你开心点。”
她声音还抖着，刚揩完眼泪没一会儿。
“如果是别的事情，妈妈无条件支持你，因为妈妈知道，你最听话了，不会做什么坏事，你也最聪明了，从来不会让自己吃亏。”
她顿了一下，很吃力很吃力地继续讲着：
“但你知道，这些人会有多苦吗，妈妈疼你，妈妈也舍不得你，你知道，他们会有多不容易吗，你知道你如果出了社会，你看看今天晚上，就连你的爸爸，你的亲爸爸都没办法接受，你会遭受多少白眼，有多少人会骂你，你知不知道啊，你受得了，你年轻，但妈妈看得会有多难受，你能不能心疼一下妈妈。”
“或者想想那个男孩儿，他的事情如果被父母知道了，他会遭多大的罪，妈妈知道你现在就已经十分难受了，你要是想想，如果那个男孩，他更难过呢。”
妈妈已经哭出声了，接下来的话她一抽一停，说的上气不接下气。
“妈妈真的，心疼你，舍不得…妈妈受不了你碰壁……妈妈…真的…”
她埋在被子里，又开始哭了，我还看着天花板上没有开的灯，忽然觉得它离我越来越近，就要直直地压了下来。
绵延不断的疲惫感挤压着我的脑袋，我的手脚好像被平白无故地钳制住了一样，根本连气都没办法喘上来。
太累了。
对啊，如果是R呢，他会不会和我一样累，一样痛苦，一样连哭都没机会哭。
好累。
“算了。”
我这么说了一句，妈妈忽然抬起头，脸上都是泪水。
“我说算了，我以后不想他了，不会和他这么做了，你和爸爸说吧。”
就这么算了，妈妈满口答应，她按了按红肿的眼睛犹豫着起身，似乎还想用她低哑的声音安慰我。
“让我睡吧。”
妈妈没有再说话了，叹了口气，出了我的房间替我把门带上了。
光也彻底透不进来了，关得严严实实的。
我听了爸妈的安排，高三之后就没去上学了。
R他肯定去找我了，我没看到他，只听到他错愕的询问声。
我想去看看哪怕就最后一面，妈妈尖声哭喊把我打压回了现实，我只和他说了最后一句话：
“别等了，走吧。”
不要再等了。我已经累了，也该放弃了。
我没得选择。
那是我过得最浑噩的一段时间，停掉所有人的联系方式，困极了再睡，饿到睡不着再吃点东西。
每天只是学习，玩命的复习，一遍又一遍地来回背书。
我好像在进行一场折磨自己的反抗，妈妈一开始会顶着那双红肿的眼睛来劝导我，我没有多余的话可以应付她，只能慢慢地就看着我缩水，妈妈之后都不敢来看我了。
偶尔我路过镜子上厕所都会被自己那副鬼样吓一跳，人不人鬼不鬼的，活像刚从乱葬厂爬出来都不新鲜的尸体，感慨一下我那时候消逝的英俊容颜，就继续这么祸害自己下去了。
就像是固执地要证明什么，我终于把我爸爸的耐心消磨干净了。
我爸自从我和R事情被他知道以后，别说和我单独相处，甚至看都不想去看我。
也许是刀子嘴豆腐心，也许是妈妈每天晚上都和他絮叨我有多惨，还是他发现他怎么都扳不垮我，高考前几天我报好了志愿，他找了我谈话。
那个学校是我之前都有点危险才能够得到的大学，离家很远。
我爸看了我的志愿没有表态，而是把我叫到书房和我谈话。
我爸是挺严肃的人，也很有主见，我小时候很怕他，虽然他也不经常打我，但我就很害怕他高高往下看的眼神。
我拼命长高，换到的也是弯腰看着他的顺从。
“那个学校我看了，你要是有把握确实是挺不错的。”
我闷声没讲话，听他拖长了音带来一个但是。
“你答应我的，以后不去做，不要到了大学也干那种事情。”
这是自那一晚上以后，我爸第一次说起这个话题，我抬起眼睛看着他的眼神，就是那种不容拒绝的强势，从来没有变过。
“我答应你的是和，他分手。”我看着爸爸眼睛的疑惑慢慢转为愤怒，“我就是这样的人，除非你把我弄成智障，我什么都不会了，我就不会再是那种人了。”
“你必须要这么报复我吗。”
“我没有报复你，我只是没变成你理想的样子而已。”
“你这样不正常。”
“你要是认为只有你心里想的那样才该是正常的，那我确实不正常，我没法逼自己，我也做不到。”
我看着他慢慢变得更加苍老，一直到满是老茧的手掌把那双没有光彩的眼睛掩住我才放开继续看他的眼神。
“你可以把我关一辈子，但有些事情是自我出生就注定下来的，我自己都改变不了，更何况你呢？我不是和你对着干，如果我知道最后怎么样也会被你们这么打压，那我绝对不会选择这条路。”
“谁想吃这种苦，谁想连最亲的人都不肯承认自己。”
“我放弃他不是害怕你，我确实一直都害怕你，如果我走这条路的唯一绊脚石是你，那我觉得咬咬牙也能撑过去。”
但困难永远都不止这些。
也许R比我坚强，他忍得下去，但要忍多久？半个学期？一年？一直到成年？还是一辈子。
那我宁可说算了。
“我也许以后不会这么找男人在一起，但我不会否认我的性向，你儿子就是个同性恋，我就是个同性恋，你能做的选择只有否认我是你的儿子。”
“你是在逼我吗。”
爸爸放下手，赤红的眼睛睁得大大的，一直看着我。
“不，你还有选择，可你看看我，我没得选。”
我不记得我和我爸瞪眼对视有多久，但是他松乏了，颓败地长叹一口气：
“那你就考出去吧，以后你走不走弯路我也不管你了。”
我对着他深深鞠了次躬，我听到他压抑下来的声音，我给了他隐忍的机会，转身就推开门了。
出门的那刻忽然觉得能够呼吸过来了，最开始所有东西都堵住了，全都闷在心眼儿里，漫到鼻腔然后一回都卡住了。
我耸着肩膀，每走一步都哆嗦得厉害，然后走一步和癫痫一样抽抽一下，眼泪赶着我的步子噼里啪啦直掉。
我终于把当天晚上的眼泪全都给哭出来了。
所以能够呼吸过来了。
我如愿考到了那所大学，接到通知的时候我昏睡了两天才爬起来。
高二这时候暑假得接着上，我爸对我出门都不再有限制，当然我有试着去碰碰R，说不定能看到他。
哪怕是个后脑勺也好，他后脑勺也挺帅的。
但我没去做，R毕竟高三了，我不想再继续打扰他，我就是一个很好的例子，更何况我做了很怂蛋的行为，根本连见他的资格都没有，就算见了面以后又能怎么样，我可以担保R出柜以后会比我顺利吗？
我就想着，算了。我从来没有这么喜欢一个人，喜欢他对我的珍重，喜欢他的肆意和放纵，但不会喜欢他的隐忍。
如果代价是他以后畏畏缩缩，再也没法看见那股子少年心气，那不如算了。
我真的以为我这辈子就是那么一句算了，R会和我背道而驰，再也不会傻傻在教学楼下，小区门口等着。
他确实没有等着。
我在大学里发着社团传单的时候，他在背后大叫一声我的名字扑进我怀里之前。
我在想他会往哪里跑去。
等到他热乎乎的身躯环抱着我，把我按进那个鼓动如初的胸口时，我才明白他的路程里会有一个我。
R长高不少，他高二就很高了，现在也可以毫不保留地把我圈到怀里，他勒得很紧，头埋到我的肩膀里还在颤抖。
我还没反应过来，被思念吞没了所有压抑着的疑惑，开始自顾自地回到了当初那个冬天之前，我为他而心动，被懵懂包裹着的这颗滚热的心一直在为他而横冲直撞的时候，那个晚上之前。
我慢慢抱住他，哪怕周围的人有投来还是那些熟悉的目光，但我还是想抱住他，抱着这个我以为再也不会遇到的脊背。
“追上了。”
“嗯，追到了。”
我以为我俩要抱上一辈子，结果R马上起来就把我推开了，R这才记着自己有多委屈，推开我转身就跑。
我等着他跑了好几步，才从他回来的消息里反应过来，回到了R落荒而逃的背影下我摸摸自己肩膀那一块，他早就无声无息地闷头哭了一会儿，那一块留下了点痕迹。
我知道我对不起R，对他有多不公平，他蹭蹭蹭跑来找我背负了些什么并没有我的觉悟小，他已经朝我跑来追上去了，伸出手的力气还是给我来出。
那天我主动打听了R的班级，等他上完课做了他高中那两年一直在干的事情，我插着兜提前翘了课，看着他从班上出来的时候扯了一个微笑。
“学弟，吃不吃东西，我请你。”
R直愣愣地看着我，我都开始猜他会在思考要不要狠狠给我一个下马威，他却答应下来了。
我就请他吃了烧烤，虽然有点不好意思，但赶得太着急，也就烧烤能给他吃了，他高中就挺喜欢这种路边摊，还会多开几瓶啤酒，晚上回家都飘着孜然味。
但这个时候不适合喝酒，哪怕啤酒度数低我也想要自己清醒一点。
更何况R现在鼓着腮帮子撸串，埋头就是塞，我都不知道靠什么开口，要是来几瓶啤酒那我什么话都插不上了。
嫉妒，没有他手上拿的串儿重要。
“你，军训没看到你。”
“被关家里了。”
“嗯？”
“高考之后和我爹把事儿都讲了，被他打得上不了学。”
我不解地抬头看着他，R却像是没事人一样继续啃着串儿，我还想找到他受伤的痕迹，但他却摆摆手显得一点都不在意：
“没多大事，找个借口关我几个月，没辙了这不就放出来了呗。”
如果不是我经历过，我就给他轻轻松松的语气骗过去了。
“不值得，如果没有我…”
“发就发生了，你又不是害了我。”他顿了顿，“喜欢你一直都很开心。”
“有一些是觉着你不争气，不是讨厌了，后悔了。”
“我照样喜欢你，事情也发生了，你改变得了吗。”
我看着他把眼睛放在桌子上，却不肯看我，是怕我什么吧，也怕我又讲出来那一句：
别等了。
我不会再说这句话。
“找个时间带我去看看你爸爸吧，你爸爸也是个长辈，我知道你性格冲肯定讨不了好，带我回去和你爸爸讲一下吧，我也算是原因之一……如果你愿意的话。”
我慢吞吞地说，才敢抬头，我看见R的眼睛发着光。
“所以你的意思是。”
“我没和你讲过分手，但我也真的对不起你，我不奢求你的原谅，我知道我一直都是个孬…”
他打断了我的话，犹豫着把手放在我的手背上。
“你知道你当年对我说，别等了，我有多难受吗，你放弃的不止是我，是自己。”
“有些话说了，我会记住一辈子，你也弥补不了，我来之前都不想原谅你，你把你自己当作孬种，都不肯试着相信我，我可去你的吧。”
“就算会被所有人敌对，我会保护你的，我不怕这些，我就怕你连你自己都找不到了，我就怕你连自己都要给忘记了，为这个世界克制是不值得的，我们没做错。”
我回忆起他的眼睛，紧紧地看着我。
“相信我，一起跑。”
那是个晚上，风凉丝丝的，但他抓紧的手掌里的热度一点点传递上来。
我这一生不是很勇敢，我也会害怕，被推上这条路的时候，我其实也毫无怨言，只是为了自己勇敢，是为了爱而勇敢，为了争取它而勇敢。
同性情侣是怎么样的，我不知道，每个人都不一样，但我希望有一天这种问题出现的理由都没有必要，变成像呼吸一样简单的问题，这就是我的觉悟。
有那么一天我们也能正面回应着原生家庭，所以我不会躲，被R带到他父亲面前我没有这么坚定过。
R的家境优厚，他的爸爸显得更严肃，却有着和他儿子一样相似的洒脱，江湖气吧，很像老大哥，他也确实让R哪儿凉快哪儿呆着，约我单独聊聊。
R已经在我之前替我解决过了，我没什么好担心的，等R的爸爸回头打量着我的时候，我就先一步在他之前说出口了。
家人的承认有多重要我都明白，他们把R拉扯到大有多辛苦我也都知道，我没那么自私，更没那么无理取闹，比起所谓的要多么毫无保留地横冲直撞，我必须要替他们考虑。
“我知道您在担心什么，您肯定比其他人要看得更开，绝对不是不接受，是害怕。”
害怕被指着鼻子骂，害怕见不得光，害怕他丢你的脸。
“我不想因为这种理由就放弃，我会后悔，我不奢望我们会走都多远，可是这种疑虑让我放弃，太不值得，我已经和他浪费了很长的时间，我尊重您，您是长辈，让您对您儿子失望，我也很抱歉。”
“但我不会放手，哪怕不被您认可，我可以一辈子不在您面前出现，不请求您的承认。”
“但别放弃他是您儿子。”
“我们比谁都渴望家人。”
R的爸爸就俯视着我，看不出表情来，我心里没底，就又给低下去了。
“R闹过一次了，我懒得再和你吵，你比他这没良心的小混球要懂事得多，要我看你多顺眼那肯定是不行的，毕竟我还气着，如果是你亲自和我耗，我说不定还看得开些，晚了，我现在没法多喜欢你。”
R的爸爸拍拍我的肩膀，我给吓了一跳。
“我该讲的该问的，你也说得差不多了，我就想一起吃个饭，看看是什么样的小孩儿，不坏，也没太那什么，能接受，别在我面前亲热就行了。”
“以后让R一周回来一次吃个饭，带上你，也可以。”
我从没笑得那么开心过，叫他爸爸的心都差点有了，我也不知道该不该算是被承认，但没有被家人针对就已经对我们足够友善，有了R他爸爸的话后我揣着的心只会更坚定。
就算一步一步来，走得有多艰难我也觉得没多大所谓了。
没有其他害怕的理由，我坐在回家里的火车上闭上眼睛。
手里紧紧捏着R的手。
觉得周围的眼光一点都不重要。
我该怎么面对我父母的选择，我也坚信不会更坏。
假设世界在悄悄改变。
那么我无畏。
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酷炫狂拽雷某人：我是答主的男朋友，我就无意在知乎上逛逛，答了一道题，他看着我打字，写之前的事情，就也一时兴起跟着我一起来讲了。
同性情侣是怎么样的，他放弃了和我一起来一道情侣标准答案秀一波，而是在这道题上回答，甚至都偏题了，何必呢。
我其实，确实也想过他和我分开被家里人关起来做选择的时候有多难受，但是更直观地看着他的自述只有更心疼吧，我没你们想的那么强，也不是什么世界第一，多强大的人，我就是个普通人，只是在现在这个时代想要勇敢一点罢了，也许做的不是那么好，甚至有时候做的选择也是错误的，但是我知道我和他在一起绝对不后悔。
无关其他人的眼光和敌对，我们只需要重视彼此重要的人，我觉得也就够了，同性情侣，什么时候都是情侣了，这种问题哪有什么特别的，我们不需要任何人多特殊化的照顾，我们和其他人无异，我现在也是这么认为的。
后话：
码这个比较其他的要吃力得多，因为我代入了很多自己的情绪吧，我也挺犹豫的，很多作品里吧，安迷修和雷狮都是很理想的，很完美的爱情，就一往无前地往前跑，我却更想写他们的疑虑和胆怯，我写的也没那么现实，我知道有些人会选择一辈子都不讲出来，我不否认他们的选择，在某些方面他们做出来的隐忍，所承受得也许比我们更强大。
啊，有时候也很难受，自己怎么就要被选择上做这么难的路，可也不尽然是坏事，我也不求能带来多大的反响吧，我写了我想写的，我就想把所有的缺陷，不完美的地方都写出来，就是因为这些不顺畅的故事才能使其更加饱满，更加可贵。
我也没想揭示什么，我只是希望有一天会有人评论，哪儿有这么夸张的事情，同性是什么，你爱我我爱你从不有关性别。
是这样了，对吧。
安迷修的ID两色清风，因为我想哈哈哈哈感觉写个比较老成的，更像是安哥会做的事情，别问我为什么不是最后的骑士，成熟可靠谢谢，不是荷塘月色就不错了哈哈哈
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